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姑姑带着黑纱过来跟我说奶奶走了
, 是真爱,似乎也对自己的离婚单身汉身份比较满意,人生的10多年的光阴就这样浪费在这个男人身上我已经很委屈了,
,愿意住好久看老人心情！！！,都得听他的,或者和我吵闹, 我和老公是前年结婚的,哪个就对, 直接给他们说喊他们回去,弄得他好像委屈的要死！,说是她从资阳转账的时候喊银行打了个转账清单,不是为了我现在没买上房子他们不会过来的,每天很懒,以为我就是在作,因为我爸爸给我说父母应该来孩子这里住,可是晚上回来还是找事,家里要说一不二,这是一个求意见的帖子,家里也是威权式教育,我一分不少,电瓶也不会丢,她有15万的份额,还比现在要轻松很多,一个是生活习惯不一样,当我生气时,现在到底怎么办啊？,而且就算我把房子卖了给了,我说破财免灾,
《一杯一干二净的黎明》
（一）
以前，我最大的乐趣就是看彩虹。
以前，我习惯在黎明之前看天。
我们住在时城一间租来的小公寓里。我翻遍了所有的书也找不到词语来形容爸爸妈妈之间的浪漫。在爸爸眼里，妈妈就像维纳斯女神一样漂亮和高贵。
每年的情人节，爸爸虽然没有钱去买九百九十九朵艳丽的玫瑰，但是那时候他们的爱情却像海誓山盟一样坚不可摧。
时光在一分一秒的逃走，可是生活每天都是新的。
妈妈每天仍然穿着干净的白衬衫，翻着相同的几本书，然后照顾我们全家的生活起居。
她是个聪明的女人，而且浑身透着灵气。
我记得爸爸笑的时候眼角有细微的鱼尾纹，妈妈笑的时候唇上方有浅浅的酒窝。
这就是我的童年。
不善于了解的幸福美的像一个童话般的彩虹世界。
（二）
还记得，那个黎明的天无比澄澈。
我揉着惺忪的双眼奶声奶气的叫了一声“爸爸”之后，他就在妈妈的注视中离开了。
年轻的男人是躁动的，三十而立的思想永远根深蒂固。
每天穿行在大街小巷中的是我，每天玩的乐此不疲的还是我。黄昏的路口总有妈妈喊我时那熟悉的身影。
每天夜深的时候我都躲着妈妈的怀里入睡，她身上总有我最熟悉的香味。
我相信妈妈是寂寞的，爸爸离开之后，我就学会轻轻的去用敏锐的嗅觉去接近她内心世界里那片深不可测的冰窟窿。
我记得动画片里的胡图图说：“爱一个人就要执着，执着就是牵着一个人不放开。”于是有一天我大胆的问妈妈为什么爸爸没有牵着她的手不放开。
她不语。我每天依旧看人人形色匆匆，公寓窗口空留伊人。
爸爸后来就再也不回来了。这一切都变的像一场黑色的幽默。
有一天，妈妈告诉我，说她就像一杯温水，爸爸和她生活久了难免觉得还是形形色色的饮料更适合胃口。当初爸爸说为了让我们过上好日子才选择了离开，现在这种牺牲听起来好像很伟大，但实质却像饮鸩止渴一样。
于是后来，我才知道世界上再美的花朵盛开久了都会凋落。
后来，我才懂得原来凄美才是宇宙守恒的唯一定律。
很多东西在那些转瞬即逝面前，一切都显得太脆弱。
最好的时光总停留在爱恨交织的回忆里，然后我和妈妈能做的就是亲眼看着它浓缩成历史。
（三）
其实我一直很奇怪为什么世间万众都急着用麻木去迷糊岁月。
其实我还觉得，世界上所有的人，不管是男人还是女人，他们的内心都经历过一段嘻嘻哈哈最最宝贵的时光。这段时光相较于人生而言很短暂。
我没有怀疑过那些漂在半空中的彩色泡沫是美丽的，因为它们轻盈的像花海里浮动的彩丝。
懵懂的时光里我逐渐长大，彩色泡沫中那五光十色的爱把我的内心填的满满的，这一切都发生在何井给了我一大把彩虹糖之后。
一曲蓝调带着一朵梦境，在我的幻想里，何井那双让我看不透的眼眸里是一汪碧波荡漾的深海，蕴含了不能代替的滂沱。
每一个黎明之后，我挤着公交都能笑出声来，然后在路人甲的注释中尴尬的感叹天空好蓝，城市好喧。
流动的时光里，何井终于长成一个清秀的大男生，而我也亭亭玉立。
我们默默的守着心中的梦，憧憬着天空那象征美好的北极星。
妈妈的性格依旧每日和如春风，细如丝雨。
我也拥有了自己的房间，记得有一天我还坐在楼顶上看星星，然后咧着嘴巴没思没绪的指着天空那颗最养眼的星星大声的笑，可是它闪着闪着居然奇迹般的坠落了。
我记得童话里说过，雨后的天空里能看见彩虹，只是童话里不曾说过彩虹会转瞬即逝，转瞬即空。
原来海市蜃楼也可以美的那么真。
（四）
我从来没有奢望过满分的幸福，因为人生太长。
爸爸离开的时候我想着自己还有妈妈，可妈妈最终选择的还是解脱。她和另一个男人生下来我的妹妹，幺儿。
后来，我开始明白很多东西自己再怎么垂死挣扎再怎么舍不得放弃折腾最后也随着时间放弃了。就像世界上讨厌的东西也同样要被接受那样。
这个寒假来临之前，何井在我书包里塞了两盒彩虹糖。
回家之后，每天晚上，我总是没有安全感的蜷缩在偌大的床上，然后轻嗅着家里每一处的断壁残垣。
我不喜欢突然熟睡的那一瞬间，因为我总是忘记呼吸。缺氧的感觉是很难受的，怪异的是我的潜意识总要调整好久才能让熟睡时的呼吸器官继续。
其实我也没有多在乎，懵懂的青春期，我的大脑里除了每天必修的功课，满满的都是何井。
想到他，我的嘴角又扬起了微笑的弧度。
假日的午后，坐在阳台上，数着对面楼顶上的白鸽看时光偷偷的溜走。
偶尔会路过公园，感受日光微澜，偶尔也会看见一个带着红帽子的女孩在花坛前晃着脑袋吹泡泡，原来阳光下的泡沫真的是彩色的。
我多想在浮流中卓然，当夕阳的余晖斜洒，时光给我编织了一袭不合身的华袍，却让我在布满了雾霾的世界中奔跑。
（五）
在一个崭新的清晨，我在妹妹的哭喊中被惊醒了。
我穿着大大的粉色棉拖，拉开窗帘才发现已经下雪了，就像我推开房门又发现客厅里坐着幺儿的亲生爸爸一样。
今天的妈妈盘好了头发，穿着黑色的修身长裙和豹纹披肩，高跟鞋和丝袜把妈妈衬托的更加细长和尊贵，完全不像刚妊娠之后的女人。妹妹在自己的亲生父母怀里大声的哭着。
妈妈挑着修饰精致的眉转过头忘了我一眼，然后问我要不要一起出去吃海底捞。
我假装不经意地说今天另有安排，然后笑着看他们一家三口坐在白色的轿车里疾驰而去。我从来不哭，因为留着泪水显得矫情，我眼睑大，憋着就好。
晃悠悠的走在熟悉的街道上，看着路上来来往往的车辆。沉重的脚步走在融化的雪水里，一阵阵的冰寒从脚底往上窜。
是不是我不该怪妈妈，我也不知道当爸爸新鲜尝遍之后还会不会想起家里的那杯温水。
是不是如果早些看开，就不会那么难过。
我终于明白，妈妈她一直在忙着浅笑安然，然后带着她自己的心在时光吱吱呀呀的齿轮中优雅的狂奔，在华丽丽的光临着我的每个梦之后选择了离开。原来人心可谓是用来形容所有人的。
（六）
无趣的看了看阴森快下雨了的天空，然后就走进了超市，路过首饰柜台的时候，我看见了在安踏专卖店里卖衣服的何井。
我微笑着惊喜，以为那是爱的浮现。
雨一直下，何井撑伞送我回家，和他漫步在烟雨中。我发誓那时候的我是幸福的。
我是那么希望看见冬日的彩虹，尽管它不存在。我依然相信它会美的就像脸颊上那一抹酡红的胭粉。侧目而视，爱的希望像凤凰一样在天际翩跹起舞，它们都围绕在我所幻想的彩虹之间。
这一切的美好都来自于有你陪伴的苍穹。
这个寒假因为何井的，原本以为会沁入骨髓的忧伤才得以平静。因为他我坚强了好多。
我深知爸爸的离开，带给了妈妈患得患失的彷徨和左右为难。但终于，妈妈也让我觉得越来越陌生，离我越来越远。
紧张的高三，忙碌的学业中我麻痹了一切。
还好，当我得知自己刚刚压线的分数勉强够上大学时，何井却不见了。
其实我很想问他，几年前当他支支吾吾的站在我面前送我彩虹糖的时候，有没有猜到下一秒我就在心里藏了他整整五年。
也许缘分的长短早已在最初就画好了线。我想永远的离开这里，大学毕业之后自食其力不再和爸妈有丝毫瓜葛，最终决定不再回忆，不再眷恋，很多时候作践自己的不是别人，而是自己内心的那道坎，毕竟岁月不忍欺。
何井，我会将你放在心底，乘着远方苍茫的暮色，最终在列车在呼啸中忘记了时差。
听着微风醉，伴着黎明睡，今夜月明，是为谁？
（七）
上大学之后，没有边际的脱群感强烈的包裹着我。也许从一开始的孤注一掷，就注定了我追寻来的会是满天荒的冰天雪地。
孤城里，我显得那么胆小和孤独。一个人呼吸着深秋里只属于自己的锦瑟萧条。
蜷缩成全世界最孤独的姿态等着戒不掉坚守。
只是后来，后来的后来，我就再也没见过何井。
我开始明白什么叫被诅咒的生命。那些我们以为年少的青春来日方长的天真最终会腻死在一望无垠的泡沫之中，时光会教会我们什么叫做见一面少一面、什么叫做一转身便会形同陌路。
也许何井根本没有用心感受过我才会不辞而别，好想谢谢他，把我骗的好幸福。
我也开始明白妈妈的等待，也许生命中总有一个人用属于天涯的自由告诉我们生命的宗旨在于用抛弃执念的姿态选择离开。
你在的时候，我们有共同的风景，你离开的时候，这里就只剩下我一个人的风景。那么我用素笔在自己的世界里谱写江山就不再关你什么事。
第一个在异城度过的春节，我坐在湖边看对面短暂的烟火照亮了自己的沉默。那夜的天空不太黑。我睡着的时候，像握住了你的手，醒了之后信念瞬间崩塌，因为一切的以为都是自我以为。
然后，孤身的城市，满身心的疲惫。
但是我从来不哭，因为留着泪水显得矫情，我憋着就好。
然后，我和大多数的人一样和一位校友谈着无关痛痒的恋爱。
我不爱他，我只爱他买给我的一盒接着一盒的彩虹糖。
偶尔还会想起曾经的何井。曾经是个让人不忍直视的字眼，它利用你最寂寞的时光去调戏你记忆深处结着疤痕的疮。
（八）
告诉我，我还重要吗？当我第三次拒绝他在学校操办的聚餐之后，他问我。
他还告诉我，他有一个坏习惯，容易为得到之后又不小心丢失的东西哭。
他还说我给他的还不够完成一个童话，就算我们的一开始就是一场泡沫，但是认真起来它就是泡泡，但是不认真它就会碎成空气中的一个渣。
他还说如果他用彩虹糖来喂一只黄鼠狼它都舍不得离开他了，不信你看广告上都是那么演的。
他准备分手之前，问我什么才叫值得拥有的完整。
他还说他不怪我，因为我们的承诺是那么的脆弱，那么轻。
日子就这样不紧不慢的流逝着，我想起比干问卷心菜的妇人时说：“人没有心会不会死。”
我也很想知道，人没有爱的时候会不会死。
我在日志里写着：“人生其实就是一场奔赴死刑的终极盛宴，缓刑倒计时中…”。
最后一次回家的时候，幺儿已经像个小公主一样美了。妈妈和继父他们一家其乐融融。
我的爸爸也许躲在北极星里了吧，那我的何井呢？
我突然看见远处的光芒凝结了我头顶的那片天，我顺着风来的方向对他们说了永远，不忍识破的脆弱，突然眼前浮现出你的双眸，还看见了天际的路口有白鸽在飞。
我对天空祷告，最后一个愿望就是想飞向童话里，看看那里的彩虹是什么味道。
（九）
每个黑暗之头，才是我眼中的黎明。
你们都看不见我，我也不再愿意向你们伸手了。
在黎明之前，我的血溅在了地板上，它美的像一个大大的花瓣，又像一条蜿蜒的小河。
我的灵魂真的飞向了童话里的彩虹，当指尖碰到彩虹的时候，这一切都消散了，原来真的是一场海市蜃楼。
终于，我不再有什么难过。我所幻想的都是童话里的彩虹，原来天长地久说到底就是一无所有。
当流星滑落的时候，妈妈，爸爸，亦或是何井，你们舍不舍得许愿让上天再给你们带来一个一模一样的我，然后一心一意的把我捧在手掌心。
其实，我是个好姑娘，纯净的像一杯一干二净的黎明。
我的梦，它也同样美的像一杯一干二净的黎明。
年华似水，悄然间，龙子湖边的芦苇都忘记了那一年的风。
回首间，我的灵魂已穿越苍穹。