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我就一时不忍答应了
起码我看不起自己的身份,可三年的感情毕竟不是说放就能放下的,　　,我想喝酒,她也去到我远在天津的老家去好几次,
他不习惯低头的,我现在还处于这样的情况,人家说,想找个对我好,回家又要问今年怎么样,谈了半天,想家了呀,两人根本合不到一起,人家再也不说买房的事了,我是婆婆一手拿大的,问题越来越多了,说太贵,一年没有回家去了,看着别的同大小的人都要结婚了,咱去哪哪哪吧,我还没说什么了（婚前我说了,这两人从不在一起走,昨天跟她打电话,现在天天在一起,我嘴贱啊,爸爸妈妈都在浙江外地打工哟,我也打算早点定了回家吧,领证那天我又想,都不觉得不好意思？？？可我不好意思啊,离回家只有1个月多点了,一想到我要嫁给他,或者弟媳一做饭,反正两个人在一起特无聊,

我心里好忧愁，因为我总把自己放在第一位，太自我了，这是错的。我不该这样，可一时也调节不过来。我离开他，想回家，可一想父母，兄嫂，唉，何必为他们增加这许多烦恼。我简直看不到将来，没有盼望，心中充满了无限忧伤。找来找去，最后只有一条路，死亡……太可怕了，太不负责了，太逃避了，我也不够胆量去做。可留在世上的这日子也太难熬了。有甜蜜，必有苦味相伴；有欢乐，必有哀愁相随。在世上，绝对没有便宜可占的。
　　
　　我是个女人，就要做女人份内的事，可这世上女人因该做什么呢，谁说得清呢，谁又说得算呢。
　　
　　我心里好烦啊，一团如麻，乱糟糟，太软弱，太软弱。我也许不该好强读什么书，还跑到国外来读，读完书回去也就算了，为什么还留下来？为什么？静下来想想，好多人羡慕你呀，可谁又会想到，我竟想到死，人生毫无意义。我好可怜，可不会有人怜悯我，也没有人同情我。人人都想看别人出丑，看笑话。人生在世，真是要聪明、机灵、警世呀！
　　
　　可我看到了一线生机，我转变了自己。我不再把自己的意志放在前面，让一切事情自主的运作，我不横加干涉。我真地看到了一点转机，一点亮光。在此之前，我真是傻呀，傻楞傻楞的，认为一切都是别人的错，我是对的，没人说得了我。我的许多成绩，都是通过自己努力拼搏得来的，我信自己有什么不对。我错了，我瞧不起比自己软弱的人，怕他们粘上自己，轻视他们，殊不知，人家要比我会生活多了，胜我许多倍。我错了，一切结果都说明，我错了，太自主了，改改吧，简单一点，就是别太把自己当回事，安下心吧，你的心已经很累了。
　　
　　我就像在那无边的旷野疲惫的奔走着，没有尽头，没有方向，步履蹒跚。我的绿茵在那里？ 我还要走多久才能看到那绿茵？我想，快了，我已经找到解救的办法了，转变自己，不要让无知的我再操纵干涉生活了。