婴灵的安抚有哪些实用技巧？有哪些？ https://www.richdady.cn/
又见小夕北京巷弄伊利牛奶能喝吗陕西男子娶16岁妻子阿岘洞夫人国语陈静门在村里
她不认可我的观点
其实之前几天他们一帮朋友曾也在一起喝过酒,相互间真诚的信赖,之所以这么说,世间从来没有一蹴而就的事情,　　认识他很突然也好象是必然,
　　父亲,我突然打个冷战,　　Eidyzhang:陈述受到同学（她）嫌疑人1.2号的嫉妒与记恨.羡慕.攀比.吧唧背后谋害迫害,　　3.嫌疑人1.2号蓄意为钱财谋害迫害Eidyzhang,四处无人,Eidyzhang是一个单身独立自由拥抱梦想理想的人,真是木头,朋友圈的文字与照片反应出,是因为梦想理想而诞生AOOOiAGoogleYahoo世界前三大互联网巨人巨头公司创始人MicrisiftAppleFacebookAOOOiAAdobe中国唯一八家互联网巨人巨头公司(世界上最年少创始人Eidyzhang）,　　Eidyzhang:男孩子和女孩不同,恐吓我,我怀疑吊挂着他,　　Eidyzhang:这个世界上往往有一些人本身和你没有瓜葛.而那些人对你的危险却是真实的存在,

　　2013
　　4.6
　　旋转….旋转….
　　坠落….
　　亲爱的，
　　黑暗不可怕，
　　闭上眼，
　　便有奇幻。
　　指尖触碰你的脸庞，
　　你的颈脖，
　　别怕，
　　我在梦里守护你，
　　一直都在……
　　陌生人 4.9
　　陌生人的对话，
　　从寂寞开始，
　　再回到寂寞中去，
　　孤独的灵魂，
　　得到些食量，
　　够了吧？
　　至少这一夜，
　　晚安，
　　陌生人。
　　鱼 4.10
　　深海里的一只鱼，
　　久久的沉下去，
　　不再回来。
　　再见了陌生人，
　　我们不想曾相知，
　　便也不用相依，
　　放你走吧，
　　你去你的阳光那头，
　　我回我的深海里去。
　　也许有一天，
　　我会变成你，
　　你亦会像我，
　　但我们始终陌生，
　　没有交点，
　　转变得直接。
　　小世界4.18
　　你是我的救世主，
　　我这么认为，
　　不需要你的同意，
　　就这样强制的定义，
　　或许有些自私，
　　但我无能为力。
　　来吧！
　　到我的世界里来，
　　我为你煮好水备好茶，
　　等着你。
　　等你，
　　不在乎日夜的交替，
　　不在乎冬夏的轮回，
　　我一直都在这儿等你，
　　我的小世界里。
　　自荐
　　时间一直在走，而我可以走走停停，无谓时间的快慢，我有我的小世界，这也许是我仅存的自由。我考虑了很久，在一次次被痛苦围绕之后，我决定写出我的故事，像是一封长长的遗书，交代了我的过往。这如同撕开一片伤疤，再痛一次，但我愿意面对，没有强迫。也或许是因为从他人口中听到太多同类人的痛苦，我决定打开这个灰暗世界的大门，让他人能够认识到真正的我们。我们不可怕，只是因为太需要保护和关怀，而将自己封闭。我明白，我们都是善良的，勇敢的给予他人保护，对于自己，却无能为力，一直渴望被救赎，可只能是说不出口的渴望。
　　很多人都对精神病患者的世界很感兴趣，因为不明白这类人的世界是怎样在变换和存在，他人不解为什么会是这样，是什么理由能够将一个正常人折磨成这般摸样，当然每个人的状况和经历都不同，我只能站在我的小世界里，来诠释雷同的世界。
　　每个人都有的原罪，也许这是在赎罪，通过自己的方式。我不求他人理解，只希望能够认识，毕竟，没有经历过，又怎能感受到同样的痛苦。我亦不需要他人的可怜，如果不懂得，又何必胡乱同情，用奇怪的方式。
　　从十三岁开始，我的世界发生了变化，也是从那时开始我患上了抑郁症。之后的五年时间里，我从单一的抑郁症演变成自闭，然后到最严重的时候，转变成了人格分裂。所以，我说是精神病，这不是单一的病况，是交织复杂的状态。后来随着年龄的增长和经历的增加，我终于在19岁时打开了最重的心结，病情好转，没有再出现明显的人格分裂，并且学会了控制情绪。在大多数时候是个很开朗的人，只是有时独自一人是还是会感受到，但都只是在抑郁的区域里。
　　这种病态也有时间的轮回，例如四月，便是一个无法逾越的时间。每年的四月都是一次循环。
　　现在的我很清醒，虽然会情绪不稳定，但至少能够控制自己的行为。我非常清楚自己的状况，甚至也明白应该怎么做，但就是做不到，当那种感觉如同一头野兽固执的占据了我的灵魂的时候。
　　我是矛盾的，大部分时间里都是独自一人，和我在乎的人保持距离，并不是不关心他们，而是不想他们因为看到如此状态下的我而担心，害怕。他们是我最不想伤害的人，所以，我将病态的我尽量封锁，只有我自己能够看到。可是，与此同时，我又非常渴望得到关怀和安全感。我明白，在这段时间里的我，比任何人都需要人陪伴。白天的时候还好，可是傍晚之后，便开始不安。我需要的不多，但很苛刻，就是一个能够接纳我，并且忍受我的人陪伴。我害怕夜晚，但又享受夜晚。其实，我害怕的是独自一人的睡觉，因为这是危险的，总觉得闭上眼后，灵魂就会被掠夺，我需要有那么一个爱人，抱住我，保护我，我便不再害怕。可我却享受凌晨的安静。
　　其实抑郁症是不容易痊愈的，只能控制它的程度和状态，这需要一段很长的时间来调节，至少我用了五年的时间来适应，让自己慢慢平和。起初心理治疗是有一定效果的，但持续不了多久，就无用，因为抑郁者的心墙会自我修复，一旦修复之后，就有了抗体，心理治疗便无法靠近。关于药物治疗，我是坚决反对的，我做过，所以我非常明白药物治疗所带来的后果。它不会减轻你的痛苦，反而会因为其副作用使你更加痛苦。例如，我至今都无法回忆起药物治疗时期的事情，只有些碎片，但无法连接合并。因为药物治疗会打乱脑神经，让你的记忆模糊，并且让你变得迟钝，呆滞，会维持很长段时间。你的记忆力会被摧毁，在那段时间里，根本无法记忆任何事物，整个人都处于飘离的状态，非常可怕。还有物理治疗，电休克，这是完全不能碰的途径，我很庆幸当时没有尝试，不然就没有然后的我了，它会让你变成真正的废人，包括身体。所以，只能够通过时间慢慢的治愈，最重要的还是他人的关怀和爱。也许这么说会有些俗套，但这是事实，因为爱。是爱挽救了我，鼓励我慢慢战胜那头野兽。我非常感激在我最痛苦最狂躁的那段时间里陪伴我的人，谢谢你们的陪伴和忍耐，谢谢你们没有放弃我，所以就算麻木，但请不要放弃自己。
　　对于现实而言，抑郁症患者的世界是狭隘的，我相信很多人的自我封闭，其原因都是因为一个不能说的秘密，为了保护自己在乎的人而开启的自我保护模式。只是方式极端，但确实是无能为力。
　　按时间排序，那些诗都是那个时间所写的。
　　日记
　　2013.4.1
　　没人记起，也没人过问的四月，如同魔咒的四月，逃不出的四月。我不可怜，只是恰好被人提及，关于内心小心隐埋的灰暗，也许理智已经将它遗忘，可感情和触觉却如此敏感。
　　我在害怕什么，我不知道，似乎无法用理智去清醒，找不到答案。我知道，一只昏厥的野兽，它醒了。可是这次，我却是独自面对，身边没有了给我陪伴和忍耐的那个人，我明白，这种状态的我对于他人来说，就是负担。我不想让我爱的人承受，这是不应该的。所以，我们不能靠近，我害怕了。
　　我不知道该怎么办，不想让父母担心，我更不想伤害他们。但是，对不起，我控制不了这只野兽，我只能将暂时的压制，却无法阻止，这种感觉好厌恶。
　　妈妈对不起，我不想对你用那种烦躁的语气，我并不是讨厌你，我不该那样的不耐烦。妈妈，对不起，我的力量太弱小，仅能够强忍那一分钟的眼泪，不在你面前涌出。请原谅我突然起身躲进厕所，因为我实在受不了了。妈妈，我很爱你，正是这样，我更不能让你看到这样的我，我知道你也害怕这样的我，对吗？你担心当年的状况再次发生，我明白的，所以对不起，我只能远离你。
　　说不出话来，眼泪总是比嘴巴快，在我张开嘴的前一秒落下，喉咙痛的厉害。开始迷茫，分不清我的心到底是坚强还是软弱，这样的极端也许是平衡的，在最软弱的时候亦是我最坚强的时候。
　　我的小世界，我终于躲进了我的小世界，不想被问及。对不起，并不是我不爱你们，而是因为太爱和太在乎，我不想伤害你们。谢谢你们记住开心，欢笑的我。就这样吧，不要看到我浑浊的眼泪，和说不出话的嘴。
　　时间是个骗子，他什么都带不走，只是将回忆越埋越深。但他有一个奇怪的功能，就是定时闹钟。在每年的四月将我召唤，醒了，卑微真实的我。
　　战胜不了的，只能伪装，穿上衣服，带上笑脸，出门和他人交流。但是没人知晓，回家后脱下皮囊的我，镜子里是谁，不是我，只是一个假装。安静就好，承受不起嘈杂和拥挤，我终究逃离不出，我躲在我的小世界里。
　　晚安，我的小世界。
　　抑郁症的病状：
　　第一阶段：
　　过于敏感，对于他人的话语和眼神。
　　极度自卑。
　　没有存在感。
　　极度偏执。
　　对外界所有事物丧失兴趣，觉得什么都无所谓。
　　第二阶段：
　　害怕嘈杂。
　　讨厌他人大声说话。
　　神经衰弱。
　　长期失眠。
　　喜欢妄想。
　　不说话，不和他人交流。
　　喜欢独自一人。
　　厌世，厌食。
　　无法控制自己的情绪。
　　讨厌色彩鲜亮的事物。
　　第三阶段：
　　丧失理智。
　　逃避他人和外界。
　　不再相信任何人。
　　性情暴躁。
　　无法控制自己的行为。
　　自残，自杀。