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可是比我胖的也有人喜欢有人追求呀
毕竟我老公他们家是无辜的,摊上这样的家庭,平时也对我生活很照顾,惹很多乱七八糟的麻烦,为了孩子离婚不离家,
老是担心房屋会倒塌,我想还是自己动手做些汤吃吃吧,老是担心房屋会倒塌,我想还是自己动手做些汤吃吃吧, 下班在回家的路上,要在此处完成这项艰巨的工程免不了要使用炸药, 2013.12.23,要在此处完成这项艰巨的工程免不了要使用炸药, 2013.12.23,要在此处完成这项艰巨的工程免不了要使用炸药, 2013.12.23,要在此处完成这项艰巨的工程免不了要使用炸药, 2013.12.23,要在此处完成这项艰巨的工程免不了要使用炸药, 2013.12.23,要在此处完成这项艰巨的工程免不了要使用炸药, 2013.12.23,要在此处完成这项艰巨的工程免不了要使用炸药,
此心归去
武志强
此心归去，向何处求索？向天涯。独自一个人的时候，或者身处繁华内心却寂寞的可以的时候，我常常不禁要这样叩问自己，但天涯在哪里？落在自己心上仍然是空空茫茫的，就像是置身在一片雾霭中。
在耿耿难眠的深夜里，我锥心问自己，心在荒野上，心归何处？心到天山上，天山上有冰雪。心到深渊里，渊深不见底。
我自认为自己已经经历了人生，在经历了这么多的人生之后，我看到的是虚妄，我们每个人的虚妄，这虚妄包含在我的猛然回首间，写下的文字里，特定的怀疑之中，对某些人某些事情，对我念念不忘的梦想，那或许只是个空梦一场。我说过我要重温过去吗？但是我却并不能从过去得到些什么。我写下的文字或许也是谎言，它们并不能说明什么，只是用来欺骗自己。我有时真的无法理解，过去的经历不像是我的经历，而是另外一个人的经历，我也不认识他，但他却对我说了许多，很信任我的样子。把所有这些综合起来，就是我莽苍的心境和眼前的迷幻，延伸开来就是我目前精神化的形态，那是我有过的浩浩荡荡，来自遥远的过去的段落。
我像是走了很远很远的路，像是在黑夜的海上漂泊，独自乘一只小舢板，终于靠岸了，我真的很疲累，那种独立支撑时心灵的负重，简直都要让我崩溃了。呵，我终于上岸了，依靠我自己的一点力量靠岸了，我的眼里流出了热泪。
我来到了秋天，秋天的大门为我敞开，这是金色的秋天，到处是庄严的衰落和金色的辉煌。这是季节赐予我的吗？
某种回忆跟随我，影子一般不离身，可怕地一直属于我，我在感受自己的时候其实就是感受它，它给予我痛苦和悲伤。一个人身上的伤口不需要多，有那么几处就够了，足以让你在回忆中品尝到疼痛与苦涩的滋味，并且听到血液如何在创口处流动的声响。
思想只会使有思想的人痛苦，情感只会使有情感的人沉沦。在身外的困局不能解脱时，似乎只能在身体之内冲撞了，要撕破自己身体似的，仿佛只有这样破坏，才能给自己杀出一条血路。但是，事实上，在这一番挣扎停息后，我还停留在原地，外在的处境并没有发生一点变化。我把自己弄消失了，结果，消失了的那个我又回来了，我还是我，没有变样。我一直以为，在这个世上活着，内在的自我是需要身体来证明的，只是我缺乏这样的证明，因为我没有能力得到那身外的东西，为此我常常苦恼了自己，难为了自己。
神话破灭了，复归人性，普通的人性，谁都是那么有限，心因为这样的认识而变得宽容起来。自己都原谅自己了，何况是对于外人呢。
我想让自己不再是这样软弱，而是像那冰冷的刀锋，以静默抗拒敌对者，保持足够的警惕。对绝望的绝望就是希望，我看见绝望背后的希望了，那一刻向我敞开，就是要告诉我希望的存在。
让心静下来，回归自身。心奔跑在外面已经太久了，心流浪在外面已经太久了，需要回归，回归自身，回归到自己的身体中来，这里才是它真正的家。
自从有了生命，便与时间有了联系，一个人出生，从生到死这样一个过程，这就是一个人要经历的时间。于是，我经历着我的时间，我在我的生命里，梦想即使有天涯之远，眼前即使如何虚妄，但来自遥远过去的问候一直是存在的。
我在人间的烟火气中，感受我所能感受的。就像一些美好成为过往，一些向往又重新升起。有一个心愿是我不能实现的，我把它埋藏在内心里，更多的心愿早已灰飞烟灭，没有了踪影。只是有距离才有向往，所以我仍要给自己虚构一个心愿，并在生活中这样体验着，感受着。那产生记忆的部分，就是我生命里有过的。
当我一想到未来的时候，就像想到我那不会改变的命运，就觉得自己已经没有未来了，生活将停滞在这儿。现在我把自己理解的单纯了，知道自己只能是这样子的。说到追求，我现在其实也没有什么可追求的，我只是安慰，只是在寻找安慰自己的东西。我把生活中的安慰看得很重要，因为只有这样才能获得内心的平静，而平静是一条能够通往幸福的道路。像我的做人一样，我也希望我的文字能是简单的，单纯的，越简单，越单纯，越好。
我知道自己的位置是很卑微的，不必说外面的大世界，就是在这个单位里都很微不足道，正因为我知道了自己的处境，我才把自己设法安静下来，我希望自己能够做点事，在有生之年，留下点什么。于是我才这样寒来暑往的趴在桌子或膝盖上写啊写啊，路过的人看见，说：“你怎么有那么多写的呢？写啥呢？”我只是一笑了之。我从来不敢放大自己，我把自己看得很小，很小，甚至就因此想从人前消失了去。为的是不想受到打扰，不被人注目。能做尘土最好。
我对别的事情渐渐失去了兴趣，因为经常专注于个人内心，使我觉得自己都被时代抛在后面了。我透过我的文字表现自己，世界真是可以这样无穷的发现下去，只要你能够，就总有美的东西。我写了我的忧郁和哀愁，写了我的自卑和恐惧，有的人可能不能理解这些具有个人特色的东西，我也不强求，只顾走自己的路。其实不是我想把自己这样子的，这都是生活经历中催逼的结果，是不由我自己选择的，还是那句老话，都是注定了的。
我一直想给自己的心安一个家，让它就像花盆里的花那样安静，在黄昏的光辉中有一种静静的美。你看它一点都不浮躁，是接受了自己所有的。我最喜欢去的地方是田野，那是亲近大自然魅力的所在，我认为人在自然中才能找到自我，精神的根就存在于自然中。就在昨天，我还去到田野里，望着那收割过后的田野沉思。那种无限的视野很能开阔自己，无论目力还是心灵都受到了冲击。
我有过心灵上的挣扎，挣扎会很痛苦，但是正因此我才认识了自己，知道自己是谁，不单是一个名字的称谓，更是包含着心跳和心灵的走向，那重压之下的承受，使我明白自己只能这样活着。而我所取得的一点成果也都是这样挣扎出来的结果。我希望自己再有一些耐性，能够坚持下去，看看走到前方，究竟是有什么在等着我。文字是需要深入的东西，你只有深入进去了，才能发现它的美。这是穷其一生要做的事。我因为发现了滋养我生命的东西，所以我并不觉得日常生活无聊或寂寥。我也有孤寂的时候，那是我写不出东西，但是只要我写出了，我就不再感到孤寂。生命确实需要充实，必须找到能够充实你自己的东西。
我希望通过书写能够表达出我的灵魂，灵魂需要燃烧、发光，否则它就要熄灭了，归于黑暗。我不知道自己是否已经这样做到了。生命里仍有一些没有发现，难以捕捉的东西，它们在瞬间消失，一闪而过，我希望自己能够多多捕捉生活的美，能够多多写出生命的美。生命真是世间一件美好的事物，有奇异的地方，偶尔会发生惊喜的一幕，值得我们好好珍惜，悉心呵护。
早晨走在大街上的时候，看见太阳在升起，太阳不是为我一个人升起，而是为所有的人升起，但是当我看见太阳在升起的时候，开始相信太阳就是为我升起的，我的快乐来自于发现，来自于瞬间的冲动，心随太阳升起，在一种忘我里寻求精神向上的力量。
武志强