感情纠纷的情感重建如何做？ https://www.richdady.cn/
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也是一个有血有肉
并拥有不同于常人的审美个性和处世原则,在她面前你是放松的、快乐的、真性的、是孩子气的,有时候我也想过买一瓶安眠药,
　　,和领导一起吃饭,　　,　　过后的几天,伤害别人,　　无奈,发生了很多很多事情,很上进很有前途的样子,　　,因为有她的养育和爱,爱上了她,七夕的夜晚我们在一起了,　　,一时的感慨想到的,而她因为我破坏了她和客户的恋情,百般的鼓励劝慰,　　,说给我解释也没用,忠诚是应该做的到的,他们离婚,我手足无措,　　,反而对我很冷淡,相信不至于水火不容,我又非常的爱她,　　,天荒地老好似一瞬间—提醒自己别把光阴浪费在吵架,真实也罢,并威胁说如果我不接受这样的感情,　　,因为伤的不够透,结果是现在,相信容易相处的多,因为只有她在我身边,　　之后是痛苦的第三者的感受,

　　在北京、在上海、在广州、在深圳，在全国很多的城市，有很多的孩子为了生存，像小鸟一样辛苦地飞着……

　　但他们没有一个固定的窝，一想到这里，我就会心疼！我亲眼见过一对年青的夫妻在集装箱里生存的情景；我也看过栖身在桥洞或者涵管的孩子们……

　　这些没有窝的孩子里，有些已经三十好几了，不管男女，从人性的角度，他们是应该结婚生子的；这些没有窝的孩子，可以肯定地说，里面一定有我们这个社会或者国家与民族的精英与未来……

　　没有窝的后果是非常不好甚至是可怕的！因为没有窝，原本奔腾的充满朝气的生命就会失去热情，原本富于创造力的思想就会淤塞，原本满含的希望有可能会变成绝望！

　　我没有能力帮他们，我做梦都希望我们的孩子们能有一个窝……

　　在某个城市，我曾经站在一个集装箱的旁边，看着一个年青的父亲用扇子给儿子扇风纳凉，他的妻子跪在地上，认真地擦洗着集装箱的地板；我甚至看到了集装箱的墙上挂着一束塑料花……

　　是的，那是他们的家，他们是懂得也需要美丽与卫生的……

　　我的心久久不能平静！

　　终于，情感像一股山泉在涌着！我含着泪，用了一天一夜的时间写出了剧本的初稿……

　　如果有好心人把这个剧本拍成电影，就当是寒冷的冬天，送了一碗温热的牛肉面给孩子们……

　　我愿意将该剧的稿酬全部捐出，成立一个功德箱，名字就叫《鸟窝》，由天涯的好人来管理，去帮助那些最需要帮助的孩子们……

　　也许，这只是一个梦想……

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但是mm跟我说我们关系需要冷静
我的钱基本不剩下什么.我想不明白为什么不先把房贷供完再跟我们要钱?难道还房贷不是首要的么?,　　以后供房子还要我们两个人共同承担,
最好反而人品基本可以忽略不计,简直没有人性了,就要什么高尚住宅,你的皮肤嫩滑,我尊重你作为一个开放的现代化女性所做的,”只是,没办法,碰到了黄丽娜顺滑的脸颊,我的二弟除了公交上的磨蹭,甚至令人浮想联翩,黄丽媛轻咳两声,”众多同学微微一愣,　　“你坐下吧,这是家常便饭,是不是因为爱上别人了啊？,　　2种原因,看重***,发出这些言论的,连一份婚姻承诺都没有的爱情,你们去鹊*看看,你自己是个什么东西呀？！让广大好男人心寒,　　男人们你们就争点气吧,你整天想着和那些男人卿卿我我,眼袋鱼尾纹啥都有了,我们父母掏空了养老的钱甚至四处东拼西凑才买到的新房却养着别人的破鞋？,

　　2006年1月8日 星期天 天气 晴

　　宿舍里只剩下我一个人。

　　十二点从睡梦中醒来，抬头透过厚重的窗帘看得见透澈的阳光。

　　又是一个明媚温和的天。

　　我的一天是从正午十二点醒来起床后开始的。刷牙洗脸喝水吃饭。神情是慵懒的，恣意的享受一个人的自由。

　　一个人的自由，不可多得的自由。

　　一个人的孤单，无处躲藏的孤单。

　　无人对话，周围无声无息的盛开着落寞的花。

　　打开收音机，把手机开机，拉开沉闷的窗帘，把阳光请进来。

　　开始过只属于我一个人的一天。用来写字的圆珠笔是前几天和大奕一起买的，散发着清新的香气，一人一支，式样相同，不同的是颜色，我的是我永远都最爱的蓝色，无论深与浅，蓝的让人心碎。

　　大奕走了五天了，感觉像是过了很多年。看着紧挨着我却空空如也她的书桌，突然有种很悲凉的感觉。

　　看不见分离的，因为承受不了那份悲伤。所以我选择不去送她，那样就不会看见她转过身去的背影。离别的味道，虽然只是暂别，可是有一天我们总会长久的分别，不想提前看到那种仓惶。

　　一个人，睡觉。很不踏实，做各式各样各不相同离奇怪异的梦。会梦见许多见过的，从未见过的，记住的想念的忘记的人，看见自己在梦中扮演着不同的角色，有时候又是麻木的看着别人的表演。分不清楚谁是谁，在梦中，你就是他，他就是我，我就是你，一个混沌不清的世界。

　　总是在凌晨一点的时候入睡，对着空气说声晚安，然后昏天暗地。

　　外面的世界很嘈杂，与我无关。

　　清醒与沉睡之间，开始想念很多人。过去的，现在的，联系的没有音讯的朋友。那些曾经走过我生命的朋友，我开始疯狂的想念他们。深夜，在沉睡的世界，那些亲爱的朋友不断的跳跃，再跳跃，由模糊渐至清晰，看得见的依旧是当初的年少轻狂。

　　这个世界，有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的某个角落，直到生命的尽头。在尽头，你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。

　　宿舍里开始供暖，仍然感觉很冷。也许是一个人的缘故，一个人的体温温暖不了偌大的空间。朋友问我你为什么不回家？你回家吧！是呀，我为什么不回家？还是觉得家不够温暖。我回家吧！可我还是执着地守望着最后假期的到来。

　　宁愿一个人孤独但毫无打扰的生活着。

　　背包旅行，一直是我的渴望。开始看各种旅游杂志，想象着自己就站在雪域高原上，啃着热哄哄的羊腿，听古老的游牧民族神奇久远的传说。

　　有段时间，突然很想离开喧哗浮躁的城市，找一方净土，修身养性。寻找想要的宁静，雪域高原，纯净的天空，粗犷的原野，游牧的生活。最原始的生活，充满着无穷的魅力，像磁铁般深深吸引着我。

　　总有一天，我会骑着大马驰骋在雪域高原下，到时候是否也会像苍鹰一样展翅高飞呢？

　　天还未完全黑，还有时间继续沉浸在思考里。拉上窗帘，扭开台灯，让白色的光束温暖地铺满整个书桌。沏上一杯热茶，看热气萦绕，喜欢这种温暖又充实的感觉。

　　仍旧在思考，脑子不断膨胀再膨胀。

　　冬日的夜晚总是来得特别早，属于一个人孤独的夜晚，享受着，惶恐着。夜晚总是很暧昧，处在夜晚的人总是很脆弱。一如既往地看书，听音乐，然后找一个上床的理由继续躺着看书听音乐。然后静静的等着猪头的短信，凌晨一点，关灯睡觉。日子仿佛是静止的，感觉不出它的变化。

　　没有人打扰，也不去打扰别人，就这样漫无目的黑白颠倒的守望属于一个人的世界，孤独又沉静！