大龄剩女的情感生活如何预防？ https://www.richdady.cn/
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寻找真爱的道路上只有受挫
87年的,你也可以邀请他一起沐浴,零食,而且还一直没耍过！后来我就问了她电话和QQ, 发挥肢体语言的作用,反正就是不联系你！,
保持独立而完整的人格是爱情的先修课！不修人格,人格却没有得到相应的发展,做事全凭喜好,留下一封让我心碎而又无奈的信,没有钱,眼泪再次无声的滑落……(完),狮子再次来请求农夫时,偶然又在网上看见,好在我还有点小勇气,你不懂爱》了,这些外表就渐渐成为狮子内心的一部分,倒不是两情是否相悦的问题（当然这很重要）,不爱干净到一定境界,为“爱”（打了引号的爱在这里和真正的爱以示区分,也就是说,悲情就已注定, 保持独立而完整的人格是爱情的先修课！不修人格,人格却没有得到相应的发展,做事全凭喜好,留下一封让我心碎而又无奈的信,没有钱,
引：
你要我写一些关于monday的东西，记录我们过去的生活。我于是又翻出田震的专集，一遍一遍的听着。时光也许就这样流水似的倒退回来，你背对着头顶上昏暗的白炽灯伏在桌子上写写划划，而我百无聊赖的趴床上翻着张爱玲。cd机悠悠的荡着secret garden，环绕在小屋子里。有时候我更喜欢弄些摇滚，然后把声音放的震耳欲聋。
关于那只狗其实我不愿记忆更多，如果是为了纪念什么，那就象是扯起纱布看伤口。那时候我们不顾一切的把它养下来了，最初只是靠着一股激情，接着随着它长大，现实的东西就慢慢呈现了。不可否认我们那时侯还是理想主义者，相比之下我更是幻想连天。总以为世界就那么简单，没什么是不能应付的。
还是喜欢听《执着》：
每当夜晚来临的时候，孤独总在我左右。
每个黄昏心跳的时候，是你无限的温柔。
每次面对你的时候，不敢看你的双眸。
在我温柔的笑容后面，有多少泪水和哀愁。
我很歉意，作为我的好朋友，我却没有给你写过信，短信也懒得发了。现在的生活有时候使我不敢面对过去。我改变的太多，依旧在生活里盲目的浮沉，看不到我想要的东西。所有的道理我都明白，只是依然不能停止渴望，渴望更好的生活，自由，爱情，朋友。而朋友总是不能终生厮守的，相聚，然后别离，再如同浮萍偶遇。我们之间也是如此。
你偷偷塞进我衣服里的那个放着你我，曹莉，和moday的相框摆在我宿舍写字的桌子上，于是你就会在深夜里跳出来，提醒着我努力想丢弃的过去的存在。
一
monday的来临是不可预料的。那天中午我给一个网友挂了个电话（那网友就是七月，后来dora到杭州见过的），她叽里呱啦的说了一大通，我听说她养了一只狗（后来她被那狗咬怕了），心里就痒痒的，回到我和dora的小窝就开始在dora耳朵旁絮叨了。其实她也真耐得住我，我烦起来比阿香婆还难熬，在她身边絮叨了一年之久也没有嫌弃我。
dora把monday引进来之前考虑的比我多，比如她想起她家里那只猫，于是总拿他们对比。她家的猫会哧溜一下就跳到他们衣厨上去，而monday不会，后来事实证明moday也善于攀爬，总往我们的大腿上窜，再大点了有力了就恨不得蹭我们床上去。
思考再三，我们决定都不让家里知道，就悄悄把moday引进来了。在南昌市的花鸟市场，我们把这个暴躁不安的家伙用一个黑袋子从头罩到脚，踏着自行车给运回来了。小家伙不时的把头冲出袋子，与我们对视，害我的车龙头轻轻的振个不停。谁知道呢，一个新生命就要这样在我们手中开始，而年轻的我们自己都无法承担自己。
那好象是一个秋天，有点冷。
二
无法忘记monday初到我们小窝的那个夜晚。不是因为monday，而是dora紧张又激动的样子我从所未见。开始她还不敢伸出手给它喂食，或让它舔她的手。dora只是跳来跳去拍着手诱它跑动，我们三个在小客厅里跑来跑去，丢一点撕碎的火腿肠给它吃。后来dora累了，一屁股就坐在了地上，然后静静的看着monday在地上舔食。
快乐就是别人跟不上你的节奏
烦恼忧愁早已远远抛在你身后
所有的机会都不需要小心翼翼再去强求
记住这每天每夜你要感到你很自由
——《随心所欲》
在一开始我们对这个小生命如此珍惜，用装cd的盒子给它搭个小窝，又从各自家里搬来一些旧衣服，碎布，自己觉得温暖了，把小家伙引诱进去，还好，都说狗是有灵性的动物，它很快记住了自己的新窝，并且迅速弄清楚了周围环境。接下来就是我们天天上演的悲剧——它好象要把我们整个房子变成它的厕所，除了它自己的窝以及附近的那一圈地，到处是它的遗迹。
开始我以为是我们的教导无方，虽然是苦口婆心，循循善诱，百般诱导，可是它依然我行我素。后来
我想，这厮就是存心给我们添麻烦来的，每次做完坏事后，它眼神里都藏着贼笑。
三
接下来的生活变的忙碌，我忘了那些日子自己都在做些什么。那一段是大学生涯结束的前奏，在盼望的告别声中，我的记忆很模糊。只记得每个夜晚，如同我在序言里描述的，dora在做作业，我在瞎转悠或者躺着听歌看小说偶尔无病呻吟一番，昏暗的灯光，灯泡一圈一圈的黑色痕迹在墙上抹出一条一条夸张的阴影。楼下老传来一种敲击的脆响，象发疟疾似的。到了深夜，街道上人走过的脚步声，自行车行驶的吱噶响，还有说话声都清晰可闻。
阴天，在不开灯的房间
当所有思绪都一点一点沉淀
爱情究竟是精神鸦片
还是世纪末的无聊消遣
——《阴天》
那时候我们都还没有邂逅爱情。或者是我自以为有的，我守侯着，等来了，却发现不是想象的那样。其实到现在我也搞不清楚爱是什么。所以我们都是消极的，可是我总还含着些期盼，有些幻想，爱情，一种令人死去活来的东西。dora很少谈这个，总是我主动挑起话题，然后逼她说。那时候有个男生老借口看monday跑我们小窝里来，我总觉得他对dora有意思，就竭力撮合他们。可是dora说对他没多大兴趣，还列举了一堆理由。
那男生不坏，给monday送过两次肉骨头，然后我们熬了一锅子肉汤，边吃边给monday丢骨头，乐得monday屁颠屁颠的。可惜那男生太老实了，既不懂眼神传情也不会主动讨好，总是低眉垂眼的贼笑。这么着送一百回肉骨头也没有用，干让我着急。后来我在上网的时候就向他逼供，他才承认了有那贼心没那贼胆。
四
dora是个小心翼翼的人，安稳，平和，善良。这是我和小七的共识。比如我洗澡或上厕所只是带着门，而她每次都不忘锁着。她学习成绩比我好多了，老拿奖学金，白让我眼红。后来大四最后一年我男朋友鼓励我说你四年总得拿一次吧，找工作也有些资本。我憋足了劲，考试结果却更差了。怎么说呢，我觉得四年考试就象玩儿似的，我想东它就西。
monday也知道dora善良，一有空就对她撒娇。冬天的时候我们给它洗澡最是麻烦，烧一大壶热水给它
搓掉污秽，然后用一块毛巾搽掉水，另一块毛巾赶紧把它包裹起来，冲到内屋里去用吹风机给它“干爽”。小家伙开始还哆哆嗦嗦的，哀号不已，后来就懂得享受了，得意了还猛的甩甩一身白毛，弄我们一身水。毛吹干以后就钻我或者dora怀里睡觉。
不知哪一天不知哪一年
不想是小孩
想很快长大想很快离家
想什么都明白
精心的装扮 耐心的等待
盼望奇迹到来
脸上有沧桑眼里有迷茫
内心还是小孩
——《不想是小孩》
那个冬天很长，事实上monday送走也就是在冬天，一个季节还没有走完，本来我以为，愉快的日子会更久些。
五
我不止一次的犯相同的错误，比如谎言是一定要学会说的，而且要说就要坚持下去。我把monday的事情告诉父母的时候只是想寻求帮助，冬天来临，我和dora每个礼拜是一定要回去的。一回去monday就没有人照顾了，有时候是一天一夜的孤独。我们常常拌些饭给它，它的品味已经逐渐被我们调教的很高了，差些就不屑一顾。
母亲知道了monday的存在大吃一惊，可是也没有多么强烈的表示反对。其实我一直觉得父辈们有一种老成的阴险，也许他们自己也不曾发现。我父母还表示蛮有兴趣的要看看这只狗。后来我就在一个秋风萧瑟的时候骑自行车把它带回家了。
我以为得到了父母的认可无比高兴。我和dora还三番五次的跑去防疫站给monday打针，跑宠物店看狗食，进宠物网站找养犬资料。我们的热情高涨。
一个冬天的下午，我回家的时候母亲轻轻的告诉我monday已经被送给一个很有养狗经验的老头了。
六
写到这里我不想在记叙关于monday被送走以后的一些传言，每一个消息都令我厌烦。可是为了安慰dora我还得把这些消息告诉dora，让她好受一些。其实父母送走monday的原因很简单，怕它咬人。
而我不舒服的原因也简单，我感觉没有一份承担自己的能力，哪怕负担一只狗也要被干涉。在这个熟悉的城市，好象一辈子不能改变，所以我要逃离那样的生活。
我比任何一个时候都渴望钱，和属于自己的生活。也许我比dora目光短浅些，不过我知道她的生活也不能由她自己做主。dora有个严父慈母，到现在为止她的生活就是沿着父亲划定的轨道行进的。总之在生活面前，我们都身不由己。
几多晚 逝去了不返
那份憔悴已深陷发肤之间
夜夜在期盼 既美艳又糜烂
要是没期盼该怎办？
——《北极光》
七
我是恋旧的，尽管过去的事情我总是尽力摆脱，忘却，无论欢乐还是痛苦。可是回忆也是不期然就来了，过去如潮水般涌现。不知道死亡的时刻又是什么样子，该是人生路上的所有片段都回放一遍，然后人就感慨万千的满载忧伤的死去吧？
最后送上这支《上帝保佑》，愿你去英国读书以后忘记我。
你该知道我此刻正在想念着你
回想我们曾经拥有的美好回忆
一切欢乐和不如意瞬间逝去
现在只剩孤独的我和遥远的你
也许你我时常出现在彼此梦里
可是醒来后又要重新调整距离
最难忍受不能拥有共同的温柔
心里默默祈祷上帝保佑
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小蚊子
2002.11.8 下午